Як правильно:Робити лабораторну з хімії

Як це робиться??? Стаття належить до простору посібників «Як правильно?» — посібників по усьому на світі. Повернутися до головної сторінки

За секунду до вибуху..

Зараз ми вам розповімо, як правильно робити лабораторну з хімії. Лабораторна з хімії це вам не хухри-мухри і навіть не мухри-хухри… До неї треба довго готуватись!! Отож запам’ятавуємо і конспектуємо. Це вам обов’язково згодиться. Навіть якщо ви — вуйко, якому вже 82 роки і ви єдинний, що в селі має нет. Пропуском до пекла слугує орально нормально написана лаба з хімії (до речі, до раю така ж, тільки з вищої математики, але її ще ніхто не здавав).
Поїхали…
Головне не перестаратись, але про це потім..

Підготовка

Відкрийте підручник на сторінці 126, тема «Органічні сполуки». Якщо ви читаєте цю статтю, вам не потрібен підручник в принципі. Опівночі, коли заснула сусідська корова, грузимо www.google.com.ua. Виходимо з фейсбуків-інстаграмів і все ж таки грузимо гуглю. Оскільки в цей період спостерігається надзвичайно активність Сонця, а отже сторінки грузяться набагато швидше, ми можемо спостерігати всю красу «Порно в інтернеті», але ми пишемо в гуглі «Лабораторна з хімії». Знаходимо потрібну роботу і уважно читаємо хоч і думаємо про «порно в інтернеті», але продовжуємо читати… Ловимо себе на тому, що заснули на клаві, прокидаємося і йдемо в магазин до дзеркала… акуратно, щоб не пошкодити, відриваємо від лоба клавіші «Е», «Н» та «6», вмиваємось, помічаємо ще «7» і її відриваємо… використовуючи мило, граблі і майонез стираємо сліди від букв на шкірі за допомогою надзвичайно технічно-неможливих рухів руками. Якщо сліди протримались більше 7 хвилин і 22 секунд — підготовку успішно провалено завершено, якщо ні — телефонуємо в школу і говоримо, що ми дуже хворі і нас сьогодні не буде. Наступного разу повторюємо ті ж махінації… Якщо знову нічого — у вас сенсорна клавіатура (і ви, неук, ніколи не будете знати хiмії), якщо не можете від’єднати клавіші від лоба — вони у вас з дитинства, якщо нема слідів, можливо треба детельно перевірити — мабуть цей лоб не ваш!

Виконання

Лабораторна з хімії: очікування

Лабораторна з хімії: реальність

Троллінг серед реагентів

0) Заходимо в клас, вдягаємо білий хвартух та окуляри (для солідності). Сідаємо на за потрібну парту… Чекаємо…поки завантажитьс віндоС Помітивши вчительку, робимо комплімент відносно взуття (навіть якшо вона боса). Тепер ми матимемо більше 2-ки. (Удача +2)
1) Беремо Циклопентанпергідрофенантрен (бажано більше 2 тонн) виливаємо в пробірку і додаємо крапельку ртуті. Випиваємо… Ще не знайшлось роботи на світі такої, щоб 200 грам гарного коньяку завадили…
2.1) Якщо ви виконали перший пумкт.. Раджу почитати газетку — заспокоює :) (Інетелект +1)
2.2) Мішаємо всі реагенти між собою, поки не отримаємо потрібний продукт або не кінчаться реагенти.
3) Візьміть зошит в лінійку і пишіть поперек ліній. Це надасть вам образу «людини з власною дупмкою» і рись впевненості в собі. (Повага +1. Диблізм +1.)
4) Покажіть свою романтичність. Пишіть про свою роботу з хімії ніби ви пишете трактат сонет коханій. Покажіть як ви любите хімію. Приклад:

«Сиплю сірку, сиплю сірку
Дивний аромат
Додамо АшХлор в пробірку
Дибілонагідрат»

~ Дифлюз Прибитий про хімію

Або

«Я дуже люблю хімію. Але вже тиждень перебуваю далеко від реагентів… Оце сплю, і сниться мені, як звиваються гарно пробірочки в моїх ніжних руках. Згадую попередню роботу і не можу повірити, що знову це роблю… я просто п’янію від цього казково прекрасного процесу змішуванння речовин. Я уявлю собі, як атоми своїми прекрасними ядрами переміщуються до інших ядер, протони до протонів, утворюючи нову молекулу, яка так файно виглядає під мікроскопом. І ось я стаю помічати, що перемішування закінчилось. І нова речовина набула кольору борсучого жиру, що простояв тиждень у лісі під світлом заходу Сонця. Це прекрасно!»

~ Дифлюз Прибитий про хімічні реакції після лікування в облпсихлікарні

Якщо ви не вмієте писати, спробуйте намалювати процеси, що відбуваються в цій лабораторній роботі у вигляді, зрозумілому для вас (включаючи цікаві асоціації). За креативність можете отримати по шиї гарний плюс або цюкерку. Див. відксерений варіант зошита одного відомого художника «Тролінг серед реагентів».
5) Пишіть якомога заплутаніше і креативніше. Тільки не перстарайтесь. Щоб не вийшло «Поєднаний Поліпропілен з ХХ в поєднанні здеяким окисником поєднує в собі властивість поєднання непоєднаних поєднань, з’єднання яких з деяких не поєднаних з даною причин не поєднується зі здоровим глуздом і тому не поєднує непоєднаних непоєднань. Отже, поєднані поєднання не можуть бути поєднані з непоєднаними поєднаннями». (З трактату «Як заставити мозок застрелитися» або «Тату, чому я не дибіл?». Тому 1)
6) Хай вашу роботу спише весь клас/група або ніхто. При першому варіанті хінто не знатиме хто в кого списав. Всім 3. Ви як найкреативніший понімаєте, що діло так не підете і берете цвяхосмик. себе в руки — точніше роботу найкращої учениці. Тому, що робота — це ви, а Ви — це не ви. Але ви це Ви, саме тому ви це не Ви (Висновок з трактату «Як застивити мозок застрелитися» або «Тату, чому я не дибіл?». Тому 2), таким не хитрим чином робота кращої учениці стала частиною вас, а от же і вашою.
7) Будемо рахувати, що робота вже написана, і тепер лишилось тільки здатись. Тут також є хитрість. Поки викладач відвертається, ви маєте зі швидкістю світла відсортувати всі роботи за критерієм 5-10 робіт, які не містять жодного толкового запису, потім ваша робота, потім всі інші. На фоні всіх двійошників ви станене мало не генієм науки (на цю думку наштовхне саме ваш білий халат та окуляри). Якщо звичайно викладач не почне перевірку «з кінця».
8) Кожні 20 хв після здачі ви маєте питати у викладача, чи не перевірив він вашу роботу.
Х) Будь-які інші методи допускаються, але мабуть вони не ефективні.

Висновоки

• Лабраторна з хімії — це єдина праця, де можна робити підбільний якісний коньяк, пити його, і вам нічого не буде
• Відриваючи з лоба клавіші «Е», «Н» та «6» відривайте також все інше, що могло приклеїтись під час сну (інші клавіші, мишка, що зачепилась за вухо, печенька, філіжанка кави, цеглина).
• Для того, що гарно виконати лабораторну з хімії, не обов’язково, щоб все вибухнуло. Достатньо один раз налякати і постійно носити небезпечні реагенти з собою.
• Підготовка до лабораторної роботи успішно застосовується для боротьби з безсонням, виявленням вроджених клавіш на лобі та утилізації простроченого майонезу.

Цікавинки

• Єдина річ, яку боїться Чак Норріс — лабораторна з хімії. Тільки йому не кажіть, хто про нього такі плітки розносить…
• Ніколи не говори дівчині, з якою знайомшся, що ти вивчаєш хімію — вона може впасти в зюзю кому. Спочатку переконайся, що в її стійка психіка (вона сама хімік або математик).
• Кисота, вилита на підлогу, показала, що кожен другий в Україні енергійний та творчий танцюрист.
• Це ж треба було записати перші букви всіх непристойних слів в класифікаційну таблицю і назвати її на свою честь. Що ж на спрадві снилось тому деМендєлєєву?
• Якщо піднести підпалений сірник шваблик до брів, то можна спостерігати не тільки хімічну реакцію горінння а й по запаху дізнатись, що ти «качур». Хімічну формулу цієї реакції запишіть дома самі.
• Луги — найскладніша тема при вивченні хімії, тому жо вони мають цікаву хімічну властивість утворювати в уяві студента/школяра прекрасні гори в долині рік. Де серед пахучих трав та квітів літають метелики. І ось ти вже лежиш на цій траві. Глибоко та рівно дихаючи, дозволяєш цим дурманним запахам увійти в себе… закриваєш очі… і тебе більше нема… нема ні лугу… ні світу… нічого… вже десь підходячи до воріт раю ти розумієш, що щось тобі заважає… відкриваєш оці і бачиш, пара/урок вже закінчилась, і всі йдуть додому.

---

Власним досвідом ділився Ma)(iuM, він же Probil.
Всі подяки приймаю особисто. Всі погрози відправляєте моїм ворогам (список адрес ворогів додається).

Версія № 27080 Зміст:          Формат:      Правопис: