Як правильно:Здавати ЗНО
|
- «На долі наших предків випали Перша, Друга світова війна та Бджоломор, а на нашу долю — ЗНО»
- ~ випускник про ЗНО
- ~ випускник про ЗНО
- «Капець вам»
- ~ студент про ЗНО
- ~ студент про ЗНО
- «А-а-а-а-а!!!»
- ~ Чак Норріс про ЗНО
- ~ Чак Норріс про ЗНО
ЗНО (забий-на-освіту) — усіма мовами світу окрім української — «Пипець». Жодному вченому, навіть Ууценку не вдалось довести, що ЗНО придумав якийсь лох Марсіанович.
Реєстрація[псув.]
Щоб зареєструватися на ЗНО вам потрiбно дуже довго готуватисть. Але в кінці-кінців вчителі, за допомогою вмовлянь, примусять вас зареєструватись на здачу тих чи інших предметів. От коли ви зареєструвались, можете волати щось типу: «Вбийте мене», рвати волосся та битись головою об стінку.
Підготовка[псув.]
Перші два дні не їжте, не пийте і не спіть, а тупо читайте якісь по-дибільному написані брошурки про ЗНО. Ще через день купіть собі труну, великий чорний хрест та пару-трійку віночків на могилку. Наступного намагайтесь повіситись, чи застрелитись із рогатки. Ще через день прийдіть до тями абсолютно неушкодженим і повторіть останні дії з першого пункту. Наступного дня забийте на все. За день-два до здачі починайте інтесивно молитись Халяві, може поможе. Ні в якому разі не займайтесь сексом із книжками, все одно перед ЗНО все забудете, адже це єдина річ, яка знищує мозок не гірше від Ктулху. О, і ще не забудьте купити літри зо два готської крові, або з десяток ручок з чорною пастою, щоб було чим писати.
Ще за бажанням можете готуватись за збірниками завдань, але міністерство не радить купувати збірники з написом "Твій репетитор", бо то така ж херня як і саме ЗНО. А взагалі усі збірники це теж макулатура, яка знадобиться лише для обрізання нігтів чи в туалеті.
А саме головне, це те, що треба повністю довіряти людям, які СПАМлять на ваших сторінках Вкантактє з прозьбамі "продать тестовиє заданія", та не писати у відповідь нецензурні фрази, бо вони можуть образитись і більше вам ніколи не писатимуть.
Здача[псув.]
Здача ЗНО розглядається в двох аспектах.
Від пишучого матеріалу[псув.]
Здача від крові і ручок — на неї купується горілка, щоб хоч якось дожити до ЗНО.
Власне здача[псув.]
Здача — найнеприємніший і найгірший у вашому житті процес (особливо якщо ви — блондинка). На здачу потрібно прийти напідпитку і обов’язково накуреним, щоб написати роботу хоч би на 5 балів. Коли ви будете біля кабінету, матимете відчуття, що ваш мозок зжер Ктулху не працює як належно. Зайшовши до кабінету, відразу сідайте. І не обов’язково за парту. Просто сідайте. Можна навіть на 15 діб. Як це робиться ви знаєте. Але якщо серйозно, то спитайте куди сідати. Поки будете йти, то забудете. Отож, запишіть на дупі на якомусь клаптику паперу. Перші півгодинки після роздачі пропизону завдань, можете подрімати. Пізніше починайте писати. Можна писати навіть лист до якогось лоха далекого родича, а можна й роботу. І от, коли ви вже догризаєте свою десяту ручку, розуміючи що нігтів на пальцях немає, можете панікувати аж до кінця відведеного вам часу. Після трьох годин нестерпних і надзвичайно болючих тортур написання роботи, якнайшвидше вибіжіть із будівлі, заскочіть в перший-ліпший транспорт і їдьте чимдалі від тієї вражої хати. Пізніше викупайтесь у святій воді, інакше будете прокляті. Якщо ж вас постигло прокляття то знайдіть тюбик суперклею та обмажтесь повністю крім голови: це вас заспокоїть і заблокує дію прокляття на декілька годин.
Сертифікат[псув.]
Ось тепер можете напитись до помаранчевих чортиків, та вперше за останній тиждень виспіться. Тоді, коли прокинетесь, то у вашій пошті буде незрозумілий папірець, з яким сходіть самі-знаєте-куди. Потім ви все ж зрозумієте, що то був сертифікат, і те, що вам доведеться здавати ЗНО наступного року.
Суїцид[псув.]
Настав час перейти до найлегшої та найприємнішої стадії ЗНО — суїциду. Про те, як це зробити читайте в статті «Як правильно:Вбити себе». Але хай ваші рідні не переймаються через це — у вас нічого не вийде, що особливо жорстоко.
|
|
|---|
|
Версія № 27070 Зміст: |
