Як правильно:Доглядати за готом

Матеріал з Інциклопедії — вільної від здорового глузду енциклопедії
Перейти до: навігація, пошук
Мал. емблема «Як правильно».png

Як це робиться???
Стаття належить до простору посібників «Як правильно?» — посібників по усьому на світі.
Повернутися до головної сторінки

Вел. емблема «Як правильно».png

«А вони точно їстивні?»
~ Ктулху про готів
«О-о-о-о-о!»
~ Черновецький про готів
«О-о-о-о-о!»
~ Черновецький про готів
«А-а!!!»
~ Черновецький про готів

Готики[псув.]

Якщо ви бажаєте доглядати за готом, то ви:

  • або Черновецький (він думає що готи — це бабусі)
  • або сатаніст (вокаліст Норвезького тру блекметального гурту «Крейда з Хвиль» (Cradle of Filth)
  • або Фагот
  • або лох
  • або чмо
  • або Дон Бас (найгірша образа!)

Лагідно готів називають готиками або котиками, хоч вони суттєво відрізняються від котів брудною чорною шерстю на голові та залізними колючо-ріжучими браслетами, через що їх часто плутають з їжачками.

Підготовка оселі[псув.]

Для початку купіть своєму майбутньому готику іграшку, на кшталт дерев’яного рожевого емо, щоб ваш улюбленець мав об що гострити зуби і кігті. Та ще, можливо гумову кістку, щоб рідше його годувати. Вікна у його майбутньому склепі помешканні замажте чорною фарбою, або закладіть цеглою, щоб у житті готика було менше світла. Обклейте стіни і стелю чорними-чорними шпалерами та портретами вокаліста Норвезького тру блекметального гурту «Крейда з Хвиль», підлогу засипте землею, щоб було де зарити кістку та хоронити трупи. Вмонтуйте в підлогу кілька надгробків та жертовне ложе — хай молиться на здоров’я. Обов’язково заберіть на хєр освітлювальні прилади по хєру вищезгаданій причині. Також поставте в кімнату броньовані, а не дерев'яні двері, щоб готик їх не прогриз, з невеликими дверцятами для їжі.

Купівля готика[псув.]

Коли ви шукаєте гота, то робіть це лише вдень інакше нізащо його не знайдете, або він вас покусає і ви теж станете готом. Перед тим як купувати готика, пересвідчіться, що він кастрований прищеплений від сказу, на випадок якщо він вас трахне покусає. Відразу запитайте у продавця намордник і повідець (інакше до дому ви його не доведете). Якщо ж вам все-таки пощастило довести готика до дому, то вам дуже не пощастило. Оскільки все в нашому світі MADE IN CHINA, готів можна придбати виключно за китайський юань.

Катастрофа в квартирі[псув.]

Будь-якими залізними, дерев’яними чи іншими предметами запихайте готика до свого склепу, і лише коли почуєте звідти тихеньке „О, великий вокаліст Норвезького тру блекметального гурту «Крейда з Хвиль»“ та «Амінь†» можете заходити всередину. Якщо ви вже всередині, то у вас є три варіанти: бути принесеним у жертву і пізніше зохаваним, втекти відразу, чи найстрашніше: погодувати вашого готика. ЗАПАМ’ЯТАЙТЕ! НЕ ГОДУЙТЕ ГОТИКА З РУК, інакше будете отримувати пенсію по інвалідності. Можете годувати свого улюбленця живими щурами і півнями, які подавайте на дуже довгій палиці.

Смерть гота[псув.]

Коли ваш гот ненароком помре, то помоліться над ним: „нехай іде твоя чорна душа до вокаліста Норвезького тру блекметального гурту «Крейда з Хвиль»“. Але не викидайте труп. Просто купіть нового гота і поселіть в цей самий склеп. Бажаю Вам чорних і колючих готів.